[摘要]1.添加笑话母亲:“杰克,快去吻吻新来的家庭教师! ” 儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光! ”2.名字的笑话我是医生,碰到过一件真事:一个...
1.添加笑话母亲:“杰克,快去吻吻新来的家庭教师! ”
儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光! ”
2.名字的笑话我是医生,碰到过一件真事:一个新入院的病人,我在问病历。姓名?--杨其虎(羊骑虎)。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人,我问,什么名字?病人回答:苟天雄(狗舔熊)。哈哈。我们全笑翻了。
羊骑虎,狗舔熊,全都是找死埃
3.经典笑话:不能怪我老布莱克喜爱猎熊,可偏偏视力又不大好,曾几次差点把人当熊来猎击。这天,动身去猎熊前,他的朋友怕他故伎重演,就找了张白纸,写上“我不是熊”几个斗大的字,贴在自己的背上,可狩猎才开始不一会儿,布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗?”又气又怕的朋友喊道。“不,看倒是看见了,”布莱克应道,又凑近仔细看了看,尔后连连道歉道:“唉,实在对不起,我没有看清这句话里的那个‘不’字。”
4.相当冷的冷笑话从前有一只女鬼.........
有一天......
她在街上走......
突然...............
她.....
她.....
咚!!!!的.....
放了个屁......
她闻了一下......
结果......
把自己熏死了.................
5.经典笑话:男士风度希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着,才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说:“真对不起,先生,这完全是我的错,
是我驶错了路线,我希望您没有什么损伤吧?”那男人苦笑道:“不,太太,这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你,当时我是来得及到树上去的。”
6.一男人向朋友吹嘘自己的妻子:“我媳妇特强大!自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱,什么都难不倒她!搞笑的事还怪多。”
对方冷冷滴回他:“像你媳妇儿这样的人,在我们村里那叫寡妇。”
7.我们学校有三种人
胆小型:路见不平一声吼,吼完咱就走。
搞笑型:遇见坏人亮出刀,不识相的给一刀,然后一溜烟逃跑 。
2B型:为朋友两肋插刀,为异性插朋友两刀。
8.十分搞笑的老年人丈母娘给我打电话,她称赞道:“你别不相信,专家教我的‘六字保健法’还真灵! ”我问:“哪六个字?”她说:“就是‘管住腿,迈开嘴’呀!我现在很少出去串门,啥保健品都吃,身子骨比以前棒多了。”我心内生疑,打开电脑查找那位专家的讲座,专家的原话却是“管住嘴,迈开腿”。
9.名词搞笑新概念拉赞助:“化缘”的最新版本。
10.太形象了!女孩子的脾气等级搞笑版常听到一句话:女孩子的心情就像天气一样,晴时多云偶有阵雨,心情的起伏真让人捉摸不定。嘿!这句话还真的一针见血,换个角度想,也当然道尽许多男同志的无奈,如果你没有任何预测的能力,那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话,那我们就来好好看看天气的分类: 0级,无风:这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气,似乎像是处在静止的空气中,这种情况通常只会发生在女友不在身边时,而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 1级,软风:这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应,你会看到女孩子是笑着说讨厌,此时你会觉得她就像春天柔软的微风。 2级,轻风:这时候女孩子已经开始表现出一点不悦,通常会轻吐一声无聊,来代表她的感觉,但是很快的就转身走开,这个等级可能不会对你造成任何影响。 3级,微风:这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦,通常是拿个小东西敲打你,让你知道要制止!但是可能还不太影响你,因为你会以为她在与你开玩笑。 4级,和风:你会发现,女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。5级,清风:这时你应该会感到一点寒意了,通常女孩子会狠狠地瞪你一眼,还会说一些风凉话,千万别以为只是清风而已,如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话,那要提醒你,这个等级与下一级的强风可是一级之隔! 6级,强风:这个等级,通常女孩子已经手插着腰开始骂人了,而且声调已经调高,你应该知道进退了。 7级,疾风:这时候她已经开始“发飙”了,呼呼地咒骂声不断。 8级,大风:这个等级就有点恐怖了,除了不断传来的咒骂声之外,还会伴随着发出一些巨响与噪音……
11.一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。
吃完饭,丈母娘和女友在卧室聊天,男子和老丈人玩斗地主,一毛钱一张,炸弹翻倍。
半小时后,老丈人敲开卧室的门说:“老伴,关于咱未来的姑爷,我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”
丈母娘说:”先听好的吧!”
老丈人说:”咱姑爷是赌神!咱闺女嫁给他不受穷!”
丈母娘问:”那坏消息呢?”
老丈人说:”咱二十多年的闺女白养了,刚才我把彩礼钱输完了。。。”
12.参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎?
新娘说:这是我的郎!
司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘?
我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘!
顿时,台下哈哈大笑,剩下哥们独自一人凌乱!
只听老丈人说:好实在的姑爷…
13.一个老汉家有两个女儿,都出嫁了,老大找一个上班的丈夫,老二找一个农民丈夫,这一天要过端午节了,两个姑爷同时买了酒和点心来看望老岳父,在吃中午饭时,岳父总往大姑爷碗里夹菜,二姑爷看在眼里,记在心上,心想,这不就是闲我没挣钱瞧不起我吗?
岳父总没话找话和大姑爷说话,说“他大姐夫,你说那苹果为啥是一半红一半是绿的呢”?大姑爷说了,红的一面是着阳光好就红,绿的那面着光不好所以就发绿呀!岳父说是这样啊,还是上班人懂的多,二姑爷听了不满的说,那也不一定,那你说胡萝卜长在地下面,一点阳光也没有,他咋都是红的呢?二人无语。
岳父又问大姑爷:他大姐夫:你说那大雁在天上飞的时候那叫声咋那响亮呢?大姑爷又说了,那是因为他脖子长呀,岳父说:上班人真有学问,二姑爷听了又反驳说:你拉倒吧,那王八脖子到长呢?咋整不出声来呢?
14.丈母娘:“你太狠心了,结婚才三天,就要她洗衣,做饭,上山砍柴,下田种地,她又不是一头牛。。。”
姑爷:“我就是卖掉好几头牛,才娶上她的。。。”
15.姑爷拜寿古代有一位老人70大寿,他把姑爷们全部叫来为他祝寿,席前他要求四个人必须说出“好、大、孝多、少”五个字,大姑爷先说。
大姑爷是个秀才手中拿个扇子,想了想说:“我的扇子好,打开大,合上小,夏天用的多,冬天用的少。”老头很高兴说:“好。”
二姑爷是个商人很聪明,按照老大的词顺了一句说:“我的雨伞好,用时大,不用时小,雨天用的多,晴天用的少。”老头说凑乎,过关。
老三说:“我的被子好,打开了大,叠上小,夜里用的多,白天用的少。”老头说:“马马虎虎。”
这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋,老四是个文盲,计上心来说:“我的丈母娘好,头大,脚小,老丈人用的多,我用的少。”
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