[摘要]关于发一个笑话给大家开心开心的笑话15个，昨天一哥们结婚，我们去敬酒，说了很多恭喜的话，当说到早生贵子的时候，哥们来了一句“全靠兄弟们帮忙”我当时就清醒了，这...
关于发一个笑话给大家开心开心的笑话15个，昨天一哥们结婚，我们去敬酒，说了很多恭喜的话，当说到早生贵子的时候，哥们来了一句“全靠兄弟们帮忙”我当时就清醒了，这是什么情况……。
发一个笑话给大家开心开心
一、今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。。。
我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做。。。吹牛B吧！
二、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
三、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！
我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！
我。。。
四、这是终点站晚上跟闺蜜逛完街坐公交，坐在前后座，说话不方便。到了一站突然好多人下车，旁边有一个左右连在一起的座位，我特高兴的拉着闺蜜，边走过去边特开心的说，这个座位好，咱坐这吧！就看旁边好多人都看着我，然后闺蜜呆呆的说：“这是终点站！”
五、全家人都笑了！我爸是一个看着很凶的人，不怎么与小孩纸玩耍，今天家里待客，嫁出去的二姐带着小萝莉回来吃饭，，走到我门口时可开心了，见人就叫叔叔阿姨好啊一类的。 只见我爸大步走过去，来了一句！“小屁孩，来，公公抱一个。”…停留三秒，“哇”的一声哭的真是可怜，我姐都安慰不住，场面那个尴尬！！
只听见我爸说:“那个，你先哄着，我出去抽根烟，吃饭之前别来叫我…” 等他一走，全家人都笑了！
六、
没什么大不了。——丰乳产品广告
一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.
一湿，足成千古风流人物。
明月几时有，自己抬头瞅
东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。
和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼.
七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
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上联：试问中国男奥有多愁 下联：恰似一群太监逛青楼
你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
此地禁止大小便，违者没收工具.
七、别废话了，开个价吧某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”
还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
八、骚扰电话
一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……
可爱的小D马上说：好，好！
请您将你电话上的键从1按到0。
小D照做。
好的，请您在按一遍，以便确认。
小D又重按了一遍。
好的，小姐，经我们测试你的智商为0！哈哈！
这还没完，小D被戏弄后气的一天没说话。
第三天，又是小D一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：小姐，你好！这里是201电话服务中心……
还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！
刚要放下电话，谁知对方说：小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。
小D一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。
小D犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她智商为0时，可爱的小D脸红到了耳根。
好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。
九、评优秀乡里分了一个优秀教师名额，校长有私心，想给自己心腹之人，就想办法。
那天，召集人，说：今年咱改革一下，以举手表举形式，增加透明度，我提议谁谁，大家有意见没有。
谁愿意公开举手反对，校长扫视一下，说：就这样了，散会。自己人又当上了模范。
十、语文学的好也不能用到厕所上去某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。
可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣？不！讲究卫生可耻。
于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”
十一、画家、城里人问路等经典笑话画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
十二、缺陷小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有缺陷，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷！
十三、妻管严太可怕了一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。
小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
十四、五一开心笑话天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐！
十五、这样才能保鲜啊一只动物要去参加讲笑话大赛。
一路上，它们都在讨论怎样讲更有趣，只有猫一声不吭的闭着嘴，到了赛场轮到猫讲的时候，猫从嘴里吐出一块冰出来，大家都非常惊讶，就问，这是为什么呀，猫呵呵一笑：这样才能保鲜啊。
十六、拒绝“收买”有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。”萧伯纳道：“不，也有例外。”老板愣住了。萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！ ”
十七、配合有一个青年要去相亲，叫朋友一同前去，他对朋友说:“不管我说什么，你都把我的话抬高点。”
朋友答应了，于是到了丈母娘家。
丈母娘:“你身体好吗？”
青年:“还好。”
朋友:“不,他是我们班身体最棒的。”
丈母娘:“你是什么学历？”
青年:“高中。”
朋友:“不,他是大学法律系的高材生。”
这时青年突然咳了一声。
丈母娘:“小伙子,你咳得历害吗？”
青年:“是有一点。”
朋友:“不，他咳得非常历害，就像捞病鬼一样。”
青年:“……”
十八、神甫的比喻有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”
我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”
“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”
十九、线头有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，
为了显示 她的身材，她特地穿了一件很紧身，
很窄的游泳衣，到要下水的时候，
突然有个学生指着那里问：
“老师，那根黑色的是什么呀。”
她看了一下，忍着疼拔掉说：“线头 ”。
二十、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“那你就等车上的人座满了。”
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