[摘要]下面是关于精选搞笑段子对不起给你们丢脸了的笑话,去修牙,看到前面一个小MM,她带完牙套,问医生有什么需要注意的事项,医生指着她发红的膝盖,笑着说以后得注意了…...
下面是关于精选搞笑段子对不起给你们丢脸了的笑话,去修牙,看到前面一个小MM,她带完牙套,问医生有什么需要注意的事项,医生指着她发红的膝盖,笑着说以后得注意了…
1.幽默IN语,可以做个性签名。人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
2.聚餐结束,回到家里,老婆:“没想到你在生人面前竟那么幽默!”
老公:“当然,如果身边一个熟人都没有的话,可能还会有风流!”
老婆#$%#^&
3.泡妞泡出来的冷幽默昨晚上准备喝点小酒。刚坐下,一位美女走过来:“一个人吗?”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……
4.仙女问记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。
从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。
仙女问,好喝吗?
答,好喝。
仙女问:还想喝吗?
答:想。
然后仙女说:没有了,等下个月吧……
5.一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买?
推销员:我刚卖给你先生一本!
6.给笑不出来的人准备的笑话1.回家了,妈问我,有抽烟没?我说,没有。有喝酒没?我说,没有。有对象没?我说,没有...妈说,这个,可以有,我说,这个... 真没有 2.公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔! 3.今天中午吃饭的时候,我把关于windows和linux讨论的事情和同事说了,然后大家也开始了讨论。到最后一个mm的话让我们结束了讨论。她说:windows和linux都不好用,我还是觉得番茄花园的系统最好用。 4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊,欢迎带孩子来。 5.郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意?郭晶晶说:拉便便的时候总是溅一屁股!老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水 6.办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切! ”7.蚂蚁在看电影,忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上,坐了一会,转过头来恶狠狠地对大象说:被我挡住屏幕,你很不爽吧! 8.甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…… 甲:可她是我妹妹埃乙:噢……那就从池边把她推下去就行了. 9.一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩! ” 10.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:i am hongtao liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!11.某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶n的看
7.勾引异性是每个公民的合法权利,任何人都没有权利剥夺。虽然可能勾引失败,但是要坚信:只要见到自己喜欢的就勾引,别怕丢脸,总会有成功的时候!
8.当你收到“你干嘛呢?” 实际上是想说“我想你了”
当你收到“呵呵”,多是没笑或者傻笑
但如果是“哈哈” “嘿嘿”或者“嘎嘎”,这时你打过去一定是在笑
说你“傻瓜” “笨蛋” 其实是关心你,担心你,希望你照顾好自己
如果是问句结束,其实是希望能和你多聊一会儿
“哦”多半是在敷衍
但如果是“知道啦” “收到” “遵命”之类的则表示比较在意
有时劝你忙自己的,其实他口是心非
把他的傻事 丢脸的或是失落的事告诉你,是希望你安慰他,开导他,甚至骂骂他
主动发给你,说明你在他心目中有一定的分量,一般人不喜欢和不在意的人罗嗦
如果给你起外号,是希望你可以记住他多一点
“我刚到” “我已经到家咯”说明进屋第一个想到的是你
“你到家了就告诉我一声啊” “你到家了没啊?”意思是我要你一定平安,我不许你有事
有时不会那么巧就错发给你,可能是他想发给你又实在没东西发,虽然这样很蠢
收到“转发2人会幸福哦”,是他觉得这条短信很有意思,但是又不忍心让你转发给10个人,就偷偷的把10改成了2
凡是那种“不转发就会不幸”诅咒性质的,他不是没有收到过,但是绝不会转发给你
有一阵你没有收到过ta的短信,但并不代表ta草稿箱里没有
如果可能,他晚上不关机就是因为你
9.我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。
一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。
10.段子看多了之后,突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。
11.劲爆的爆笑逗人段子孩子成绩落后于其他同学该如何提高?孩子对学习的兴趣要如何激发?教导读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?——无痛人流,从根源上免除您的烦恼。
12.问:据说坊间流传着你很多段子,你听说了吧?说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。
答:其实也没啥段子,不过有个现成的段子:一妞,病着,一半是海水抑郁,一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔,被拒载,改伊兰特不靠谱。上车坐后面,跟的哥不聊。的哥得聊呀,问妞去哪儿?妞说随便。的哥问随便是哪儿?妞说:生命的尽头。的哥说:八宝山不去。妞说:那就生命的源头。的哥说:你MB我也不去,下车!
13.文字搞笑对话“巾”对“币”说:你戴上博士帽就身价百倍了。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积,我却有三室两厅。
“晶”对“品”说:你家难道没装修。
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了。
“叉”对“又”说:什么时间整的容啊?脸上那颗痣呢?
14.搞笑无极限女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”
15.你的丑已经超越了你的搞笑天赋上高中时,一天上课坐我后座的女神不停地打嗝,场面很尴尬。我那时长得丑,平时女神根本不理我,心想这是个好机会,给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝,她肯定会感激我。于是我回过头去,刚想开口,女神看看我,止住了打嗝。
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