[摘要]关于猪小宝爆笑笑话全集的笑话25个,今天和一戴眼镜的哥们走在街上看了身材超好的背影! 我:“她一定是个美女!” 哥们:“试试不就知道了,喂,美女你没穿内裤!”...
关于猪小宝爆笑笑话全集的笑话25个,今天和一戴眼镜的哥们走在街上看了身材超好的背影! 我:“她一定是个美女!” 哥们:“试试不就知道了,喂,美女你没穿内裤!” 美女一转头,还真挺好看!不过她过来一巴掌拍了我哥们脸上说:“你个王八蛋,戴透视眼镜的变态!”。
猪小宝爆笑笑话全集
1。现在的一点苦算什么经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计,灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次,被喜羊羊捉弄过2347次,被食人鱼追过769次,被电过1755次,捉羊想过2788个办法,奔波过19658次,足迹能绕地球954圈,至今一只羊也没吃到,他并没有放弃,想想灰太狼,我们现在的一点苦又算什么呢?
2。方言——地方性综合大学的官方语言,区别于普通话,说明说话的人不是普通人,而是本地人。
疯子——外贸系学生对历史系学生的称呼,计科系学生对哲学系学生的称呼,中文系学生对外语系学生的称呼。。
图书馆——一个书的殿堂,在这里,书受到了如此的尊重,以至于桌子上放了书后,旁边的椅子就不能坐人了。
爱情——一种精神病,最好的治疗方法有两个:毕业和婚姻。
周末——停止逃课。
教室——在这里,某个人的到场使他得到了满足感,而某些人的缺席也使他们得到了另外一种满足感。
外语广场——一个练习外语的地方,以前叫外语角,云南大学首先采用了这个名字。顾名思义,一个广场有四个角,即:英语角,普通话角,云南话角,以及海南话角。
食堂——一个定时高价出卖食物,免费赠送沙子、昆虫的地方。根据马克思的说法,食堂里的人都是一些无法无天的亡命之徒。(见《马克思全集》第一卷536页:“。。。如果有300%的利润率,他们就会践踏人间的一切法律。。。”——作者注)
内在美——另所有丑女孩足以拥有自信并战胜自卑的优良品质,尽管她们并不一定具有这种品质。
女人——一种比男人更高级的动物,这种动物的存在使达尔文的进化论受到了前所未有冲击。男人和女人并不是从同一个物种进化而来的,据说,她们来自水星。女人有很多种,很难分类,但根据外表、身材和年龄可大致分为两种:少女和妇女。
时尚杂志——女人最喜欢看的书,也可以分为两类:教女人怎么穿衣打扮的,和教女人怎么对付男人的。
大学——一种教育机构,教的是政治、哲学和历史。
学院——大学里的独立的分支机构,教的是厚黑学和现代足球。
3。马屁精马屁精秘书的上司熊部长调走了,单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班,马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样,对新部长打招呼道:“殷部早!殷部好! ”没想到新上司听了勃然大怒训了他:“……你以后只能叫我殷部长! ”从此,马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是,尽管这样,他还是笑话百出。一天,马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道:“殷部长在哪里?殷部长在哪里?”同事们一听,哈哈大笑回答说:“你今后千万别这么问,因为人人都知道殷部长在哪里! ”
4。兔子与蜗牛很久以前,蜗牛与兔子就因为某种原因,两人不和。可是彼此之间又没有很好的理由找喳,所以他们的后辈们都有一个心愿。
直到有一天,动物王国开展运动会,有此发生了一些不忍回首的笑话。
那一天,兔字与蜗牛在竞赛场上狭路相逢--勇者胜!而裁判是来字于美国的哈吧狗,只见哈吧狗和神气的样子,因为今天它要决定它们的命运,嘿嘿。
比赛开始了,两者的差距太明显了,兔子兴高彩列,别提多神气了。蜗牛还是一副老实相""""""
可是结果""""""
5。谁是2丫?快来领作业我班一男生名叫郑云,字迹十分潦草。但他为了省事,在作业本上写下“ZY”
一天老师拿着他的本,仔细端量了好久,突然大声喊道:“2丫,2丫!谁是2丫…”全班爆笑!
6。老班地理课,讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调?”
二货同学答道:“兴建寺院”
全班爆笑……
7。屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。
终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。
爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝:“用了那么多补品,才生下你这么个小不点,那就叫你费翔吧……”
8。小宝的奶奶死了,小宝的爸爸很伤心,放声痛哭,小宝安慰爸爸说:“爸爸你别哭了,我知道没妈妈很难过,以后我妈妈就是nm妈。。。”
9。放假,老爸和我聊天,他问:“在学校有女朋友吧?”
我:“怎么可能会有。”
老爸问:“这次考试考得不错!”
我略显得意地回答:“那是,全班第二!”
他马上问:“她考得好吗?”
我回答:“不好,比我差点。”
。。。
10。大爷一人牵牛而行,喝人让路,不听,乃云:“看你家爷来。”
一人回视曰:“难道我家有这样一个大爷?”
11。我只想要一只小狗安娜的妈妈又怀孕了,她问安娜:“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢,还是妹妹?”
安娜想了想说:“我只想要一只小狗。”
12。写招牌从前,有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒;为了标榜酒美,
招徕顾客,特奉厚礼请来几个秀才,准备写一个招牌,挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出:“此处有好酒出售”七个大字。店家见了,点
头赞许。乙秀才指出:“这七个字过于罗嗦,应该把‘此处’两字删
去。”店家细想,也觉得有理,丙秀才又说:“‘有好酒出售’中的
‘有’字多余,删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有
词道:“酒好与坏,顾客尝后自有评价,‘好’字宜删。”店家没有反
对。这时,甲秀才生气地说:“删来删去,干脆留一‘酒’字,更为夺
目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见:“卖酒吗,不必写招牌,路人
见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是,秀才们告退,商人白白送了厚礼。
13。推拿与擒拿“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”
“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
14。怕生小鸡“妈妈,小鸡是从哪儿来的?”
母亲:“是从鸡蛋里变出来的。”
“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”
“为什么?”
“要是在我肚子里也变出小鸡来,该怎么办哪。”
15。我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质,当然有些人是一坨脂肪。
16。相声段子甲:唷,这不是小王吗?
乙:唷,是老李,最近忙什么哪?
甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?
乙:托您福,还硬朗着呢。
甲:你爸爸也喜欢下象棋。
乙:是啊?
甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。
乙:(小声)我怎么不知道?
甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。
乙:那不和棋了吗?
甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
乙:啊??那怎么下呀?
甲:呵呵,你爸爸有主意。
乙:什么主意?
甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙:没听说过!
甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙:你给我滚!!
17。中央台不会脱的小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的~!
18。昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?”
正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。”
19。初中时候学英语初中时候学英语,老师是25岁的未婚美女,我们英语考试全校倒数第一,小老师站在讲台上满脸泪水说:我把你们当自己小弟弟小妹妹教,你们就这样对我。角落传来一声闷哼:把我们当小老公教,我们就对的起你。
20。画地为牢:私设牢狱,滥拘滥捕,涉嫌侵犯人身权利罪。
21。这个丫头多大了邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了? 我笑着看媳妇儿说:你有20没? 媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。 我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱!
22。这车非常省油全家人坐着新买来的车出去兜风,突然车子不动了,一家人顶着炎炎烈日使劲推车,推了整整两个小时。丈夫站住说:“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说什么?”“他说这车非常省油。”
23。电脑与人最本质的区别是什么?
经论证:
其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;
其二,对于人而言,是硬件插入软件。
24。街上卖报的好方法一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人! ”某行人连忙上前买一份。可是,他把整个报纸翻个遍,也不见那个诈骗案,正在迷惑不解时,只听见报童又吆喝起来:“骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人! ”
25。老师布置作文,题目是《妈妈只有一个》
小明写道:昨天放学回家感觉很饿,在冰箱找到一个蛋糕,妈妈看见了让我也给她拿一个。
我说:妈妈只有一个。。。
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