神回答的搞笑段子（精选25个）

[摘要]关于神回答的搞笑段子的笑话25个，楼主：什么叫屌丝？;回复：比如你是女神，裸躺在我面前，我会大叫“不知羞耻！快把衣服穿上！”。神回答的搞笑段子一、雷坛大腕...

关于神回答的搞笑段子的笑话25个，楼主：什么叫屌丝？;回复：比如你是女神，裸躺在我面前，我会大叫“不知羞耻！快把衣服穿上！”。

神回答的搞笑段子

一、雷坛大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ ”

二、经典奇趣冷段子月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！ ”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”

三、调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

四、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

五、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

六、笑穴上课期间，我偷偷看来福岛的笑话，

看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙，

全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?

我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：

卧槽！居然点我笑穴！！！

七、十分搞笑的老年人丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！ ”我问：“哪六个字？”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。

八、为什么一撅屁股就可以啊某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！ ”说完气忽忽地甩了甩头发
一说完车上的人晕倒一小片
“我晕。赶紧给钱吧！ ”司机又冲那位年轻的女士吼了吼
“就是吧！前面的那个少妇都还没有把你搞晕，我都能把你搞晕，还用付钱啊？”
说完这句话，顿时车上的人晕倒一大片
“赶紧给钱吧。那个少妇是刷卡的。你有卡也可以刷啊！ ”
“刷就刷。”说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股，这时司机看了看她
“刷卡埃你有卡就拿出来，没有就给现金吧！ ”司机看着年轻的女士又吼了吼
“给就给，大不了下次我再穿漂亮点。”说完把钱投进了那个机器里
一说完，车上的人全部晕倒，这女的也太搞笑了，哈哈

九、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢？”
“我没有回答，直接撕票了。”

十、泡MM的第一句话在街上看见美女时所SAY的N种话
正常版：哇```好PP的MM哇```
可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛```
羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦```
夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙```
和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？
变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊
打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”
网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100"""吧？
广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。
无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲佣玛丽```
说谎版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你```
歌迷版：对面的MM看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩……
哈哈版：来MM！顶一下，就一下！

十一、想加啥都可以今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？哥们：难道还能加别的吗？妹子：你想加啥都可以啊！然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！

十二、一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。
精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。
总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。
突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”
院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”

十三、今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。
期待的在垃圾堆里捡的回答没有。
她说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。

十四、秦寿不如上课时，老师提出一个问题，小刚回答不出，老师就请秦寿回答，他对答如流。

老师对小刚说：你看看你，连秦寿都不如啊。

十五、好像发现了什么一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。

他的同事过来关心的问：“你怎么了？”

男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”

他的同事说：“天呐，那可坏了！”

男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”

十六、修下水管道
一老人买一鹦鹉，教鹦鹉说话，说：你是谁呀？于是鹦鹉就说你是谁呀。时间长了，鹦鹉就会说了，你是谁呀。有一天下午，老人家的下水管道坏了，就叫人来修，来人到老人家时，可老人不在家。那人不知，就敲门，鹦鹉就在屋里说：你是谁呀？那人说：我是修下水管道的。可鹦鹉不懂，就不动，那人不知是鹦鹉在答。见没人开门，还敲，鹦鹉又说：你是谁呀？
那人又说：我是修下水管道的。可鹦鹉又没有动静了。时间一长，那人生气了，又累，就在门口睡觉了。
老人回来时，一看自己家门前有一人睡觉，就问：你，你是谁呀？那没有听见，可是屋内鹦鹉答到：我是修下水管道的。

十七、兔子：大家要小心，前面的那棵树，有个农夫在那里坐庄，都跑慢点，别撞上了。

十八、看你的面相应该挺有钱的吧去相亲，妹纸一坐下来就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”妹子：“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”

十九、便秘，好难受。
儿子：“爸爸，我有办法！”
我说：“啥办法？快说！”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。

二十、两个酒鬼一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

二十一、把日本那块涂抹掉吧七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：“大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。”

马上有学生问：“老师，日本在哪里？”

老师指着说：“这就是我们的邻邦日本。”

那个学生说：“把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。”

二十二、法官：不顶不能判案。

二十三、大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，生平第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。
第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。

二十四、7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿

二十五、绿色和平组织老李在喝闷酒。我问老张：“老李这是怎么了？”老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。

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