[摘要]1。爱情的公式美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们...
1。爱情的公式美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”
2。CS中的叱刹风云你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！
打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和我一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。
一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。
护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别买就买护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。
1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！
走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？
蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。
手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。
没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？
要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。
要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上
3。一位女士无聊的自我介绍本来不会这么轻易暴露我的身份，可是以前总有人把我误会成我虚构故事中的漂亮女主角，我澄清一下，反而会被说是“解释就是掩饰,掩饰就是那个啥”，还有“此地无银”什么的，既然这样，我就首次公开我的真实身份吧，以免有c女冒充m女之嫌疑。（一）年龄及健康我还算年轻，离我的计划寿命还有五、六十年。嗯，既然是公开身份，就直白一点吧，我今年难题发捂岁，哦，不对，新的一年来临了，应该是难题思克思岁了。身体非常健康，俺我目前的健康状况，活到我的计划寿命——一百五，应该是没问题的。（二）职业及投入产出分析我毕生致力于环境保护、能源物质再利用的工作。什么？科学研究所？那都是些整天务虚的没用的人呆的地方，我是务实的。我的投入产出分析表明，没有那个行业有我这个行业的优势，很多自以为是的人，都以自己低投入、高产出为自豪。我相信，没人比我们的职业更厉害，因为我们的投入不是低，不是0，而是负数！我们把影响环境卫生、没有用处的垃圾，变成了金钱－…随便了，你要叫我们捡垃圾的，随便你好了。（三）外表及相貌知道秀色可餐是什么意思吗？看见了我，你就不必吃饭了，就是这个词的意思。——反正那时你肯定吃不下了。我不知道“拉他”是谁创造出来的词汇，不要总这么说我，虽然我也喜欢街上的帅哥，可我很害羞，没有主动去“拉他”。（四）爱好上面一不小心暴露了我的第一爱好——喜欢帅哥，这个最难开口说的，居然这么貌似无意地说出来了，那么其他的，也没什么不能说的了。第二爱好是储蓄。去看看我的地盘吧——八一桥下第1.5个门洞里堆满了的可以快乐瓶子，是我的一笔巨大财富。可惜最近金融危机，原本0.10元/个的变成了0.10元/3个，真是心痛，资产缩水了三分之一，等经济好转后再把它们变成流动资产吧。第三爱好是……不好意思，我可不是非主流，喜欢上网现在可算是主流人了。虽然和我一样年龄和职业的人都没这
4。数学老师：“是正数还是负数？”
5。钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
6。芙蓉减肥，凤姐出国，网络谁扛大旗？
一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来。
药家鑫无药可救，郭美美天不作美。
武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。
膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。
油价上去了，房价没下来。
7。房不算贵，经适就行。油价不高，报销就行。斯是陋室，惟吾不慌。
馒头染得黄，咱们有食堂。谈笑无鸿儒，往来皆白丁。诸事可托人，不排队。
无听证之乱耳，无监管之劳形。吾在体制内，任你羡嫉恨。过日子：“何难之有?”
8。记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
9。路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。
问胖老板：“车坏了？”
胖老板哈哈大笑道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算”
10。看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？”
我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。”
说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。
11。说得好，绝对霸气郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。
高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？
谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。
应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子，你们才满意对伐！
12。
姨和姨夫都好吧!（路遇陌生美女可用此句）
２我们这里七男三女，狼多肉少呀
３回头咱们两村匀匀，别旱得旱死，涝得涝死
４全世界的无产阶级革命者，因为国际歌，就可以成为亲人
５秦岭:上次你们在县城帮了我,我该怎么感谢你们啊?
钟跃明:只要不以身相许,怎么感谢我们都接受.
６对待自己的阶级姐妹，就不能关心一下吗？
７钟：小白,下一不该干什么了,我想下一步我们该接吻了,也不知道接吻是什么滋味呀,要不咱俩试试,你要不敢就算了, 我心里也挺发毛的.（对自己女朋友说吧，不认识的可不行）
８周晓白："是你呀，我想起来了，上次嘻皮笑脸地在大街上纠缠我们的就是你，流氓。"
钟："哟，你怎么知道我的名字？"
"你混蛋！"
"你真神了，连我的小名儿都知道。"
９钟对晓白：
几年没见 真是个女医生的形象了
举手投足之间 都透出着一种从容不迫胸有成竹的气度
一看就知道 这是一医术精湛的医生
肯定连盲肠手术都能做
10如果我去要饭，她会兴高彩烈地和我一起去，我们还会坐在草堆上边晒太阳边互相捉虱子，就象动物园猴儿山上的猴子一样。如果哪天我突然觉得安稳日子过烦了，忽发奇想，打算去神农架找野人，去尼斯湖抓怪兽，她都会高高兴兴和我一起玩…
13。亚洲区球队全部小组垫底出局，总战绩3平9负无一胜绩，共失25球，净胜球-16，建议国际足联取消亚洲区参赛名额，以增强世界杯比赛精彩度。
14。公车乘客须知十六则1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。
2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。
3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！ ”以表彰他的艰苦朴素作风。
4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。
5、走公车通道时，抬脚宜过高，让旁人裤管蹭掉你鞋子上的灰尘，最好是勾破丝袜若干，以便接收袜子厂联合赠送的锦旗。
6、酷暑天宜三天不洗澡搭公车，最好能熏死旁人若干，以便给更多乘客开辟更宽敞的呼吸空间。
7、冬天宜趁伤风感冒时乘车，挤车能把这点小病挤掉，最好是剧烈咳嗽和打喷嚏，即便把别人喷得一身的唾沫星子，别人也不敢微言，谁能铁石心肠地向一病号下毒手？
8、乘车时宜把脑袋伸到窗外，以观察车辆前后敌情，谁敢超我们的车，即用一些鸟语警告之。
9、乘车时宜随口吃零食，以瓜子为妙，瓜子壳飞舞，引起公愤，以便达到人人向你行注目礼的高级别待遇。
10、空饮料壳宜以空投车门后的垃圾筒为妙，以便有一天能向乔丹看齐。
11、男士乘公车以向女士死死靠拢为宜，誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论。并能吃点廉价兼能美容的豆腐，即便让人唤做流氓，也可顺道锻炼锻炼“我是流氓我怕谁”的痞子本色。
12、晕车呕吐者宜把脏物吐在车内，引起全民公吐，以便给打扫公车卫生的阿姨伯伯们找点事做，使他们不下岗。 <
15。
有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN、UNIX和微软都决定改做避孕套生意。他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套、X避孕套和MS避孕套。一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适。SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人。
顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。
出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司。微软的回答是：补丁马上就到！