[摘要]关于中国古代方言笑话的笑话20个，女生除了男朋友，总还有一个一直聊天的异性！ 男朋友总会吃醋说！这是谁谁谁， 可女生总会理直气壮的说，这只是我的一个朋友或者什...
关于中国古代方言笑话的笑话20个，女生除了男朋友，总还有一个一直聊天的异性！ 男朋友总会吃醋说！这是谁谁谁， 可女生总会理直气壮的说，这只是我的一个朋友或者什么哥哥弟弟！ 而那位异性朋友则会想！ 她是不是喜欢我啊！我们是不是有机会在一起的！慢慢的！ 女生总觉得自己男朋友在无理取闹， 渐渐的那对情侣实在受不了对方！分手了！那位异性朋友见她失恋，就去安慰！没过多久，那对狗男女在一起了。。
中国古代方言笑话
一、数字们的笑话一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天，0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！
一天，0碰到10，瞥她一眼，小样，傍上大款我就不认识你了！
有一天，0碰上了Q，大吃一惊，怎么长尾巴了？！
有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了。
有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……
2对5说：你该把肚皮收收了。5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！
7和2，7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的。
二、爸爸,我是从哪里来的?一个小孩问他爸爸:"我是从哪里来的?"
他爸说:"你是我从碗柜里拣来的."
小孩又问他妈妈:"我是从哪里来的?"
他妈说:"有一次啊,妈妈做梦,梦到枕头边有一个小孩,一睁眼你就在妈md枕头旁边啊!"
小孩跑去问他爷爷,他爷爷回答:"爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口."
晚上,这个小孩写下作文:
我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了
讲一个新疆笑话:
一个人到一家维族饭馆吃包子,吃的吃的就吃出根羊毛,此人非常不高兴,大叫:老板!包子里有根毛。维族老板过来大骂道:阿囊斯给(国骂三字经维语版)!五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗?
三、微软技术支持部的经典笑话一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，
可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地
标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间
隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单
的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个
漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最
后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答
道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术
支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”
四、不是普通人家有小女四岁，说得一口地道方言，一日与其母同事相见，滔滔不绝。言毕。阿姨问：为何不说普通话？
答：我不是普通人，为何说普通话。
五、方言——地方性综合大学的官方语言，区别于普通话，说明说话的人不是普通人，而是本地人。
疯子——外贸系学生对历史系学生的称呼，计科系学生对哲学系学生的称呼，中文系学生对外语系学生的称呼。。
图书馆——一个书的殿堂，在这里，书受到了如此的尊重，以至于桌子上放了书后，旁边的椅子就不能坐人了。
爱情——一种精神病，最好的治疗方法有两个：毕业和婚姻。
周末——停止逃课。
教室——在这里，某个人的到场使他得到了满足感，而某些人的缺席也使他们得到了另外一种满足感。
外语广场——一个练习外语的地方，以前叫外语角，云南大学首先采用了这个名字。顾名思义，一个广场有四个角，即：英语角，普通话角，云南话角，以及海南话角。
食堂——一个定时高价出卖食物，免费赠送沙子、昆虫的地方。根据马克思的说法，食堂里的人都是一些无法无天的亡命之徒。(见《马克思全集》第一卷536页：“。。。如果有300%的利润率，他们就会践踏人间的一切法律。。。”——作者注)
内在美——另所有丑女孩足以拥有自信并战胜自卑的优良品质，尽管她们并不一定具有这种品质。
女人——一种比男人更高级的动物，这种动物的存在使达尔文的进化论受到了前所未有冲击。男人和女人并不是从同一个物种进化而来的，据说，她们来自水星。女人有很多种，很难分类，但根据外表、身材和年龄可大致分为两种：少女和妇女。
时尚杂志——女人最喜欢看的书，也可以分为两类：教女人怎么穿衣打扮的，和教女人怎么对付男人的。
大学——一种教育机构，教的是政治、哲学和历史。
学院——大学里的独立的分支机构，教的是厚黑学和现代足球。
六、后来拉的
随他大小便吧
怎么拉蹲着拉
巴拉万先生已经很不高兴了,那么大笔款子跟人欧洲调来调去，下不了崽儿净听故事，我都不好意思跟人家见面了。你们唬弄别的洋鬼子我不管，巴拉万先生不合适，人那么热爱中国，要拨了奶子汽车人家给了，咱都是有身份的人，你们要是有难处，我给赵办李办打电话！（大妈：见天一通电话呀，不带重样的，这瘸子到底是干什么的？答：2国务院瘸办的负责人 ）
这馆子忒小啊！不错！看什么菜谱啊，你们这都有什么呀？我们这有海参有大虾。没劲最不爱吃这个了！那还有肉丸子蹄筋黄花鱼，忒俗气了老吃这个都吃腻了。那你们想吃什么吧？炒豆角闷扁豆烧茄子。时令菜一概没有想吃家吃去。小馆子是不灵，什么都不全。想好了叫我。等会儿，还是我来吧，咱凑合点得了。来个京酱肉丝，熘肉片，青椒肉丝， 黄闷鸡块儿，再来个火爆腰花。得嘞全是下饭的菜，给我来二斤米饭再来三瓶啤酒。一共78！还8干吗呀？70得了！那不行！不是，这干吗呀？我来！别别别，我来吧！我来我来我来。。。（摸口袋，翻包）咱们还来这套啊？不是，我来我来我来。。。方言付钱！不是，不合适这是兄弟的地盘。
孙子，你不是窝里横吗，今天我们带人来抄你老窝来了
婊子罢工,歇了
爱谁谁谁；孙子蒙你；你怎么还这德行啊；没这么踩乎人啊，这是社会主义国家，人民当家作主，我们说了算；滚蛋，没你这样的啊；小心看眼里拔不出来啊；这可是解放区的天
七、古堡之鬼基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!
八、古代人读书和现代人读书的不同古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。
九、理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。
上帝问我，你想做古代人还是现代人？
我想了想，一狠心，说，古代人。
然后，上帝把我的手机拿走了。
十、海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么？德国人来了就成天潜水；意大利人来了就整天晒日光浴；中国人来了挨个问：有WIFI么、有WIFI密码么？
十一、你上个愿望是什么了一个人对上帝说：“我有个愿望您能帮我实现吗？”上帝说：“说说看。”那人说：“我希望世界和平！”上帝说：“换个愿望！”那人说“我希望中国足球能冲出亚洲，走向世界！”上帝说：“你上个愿望是什么了？”
十二、如何安慰一个美女有一个奇快的文化现象，在美国如果美女伤心，你就说：you need cry ,dear.在中国，就是：有你的快递。发音一样，效果相同。
十三、放心，你有任何秘密都可以跟我讲，我朋友们的嘴一向都是很严的。
十四、最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满，希望再进行一次母投。
十五、妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛老师说得没有错“妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛。”每次考试，看到同桌写了满满一卷子我就骂道：“这要是能看清楚，该多好呀！”
十六、小阳：我爸希望我是男生，真讨厌！
小明：我爸希望我是女生。
小囧:我才惨咧！
两人问：凭什么那么说？
小囧：我爸希望我没出生。。。
十七、理想上的姚明，行动上的潘长江。
十八、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?
十九、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”
只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
二十、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？”
我说“马上回来”
结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。”
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