路上的野花不要采搞笑笑话（最新幽默讽刺笑话）

[摘要]路上的野花不要采搞笑笑话，刚刚晚自习坐在一对小情侣后面，不小心听到女小声对男的说中午我把我的第一次给了你你说该怎么办，我当时一脑抽，帮他回了句，还能怎么办，再...

路上的野花不要采搞笑笑话，刚刚晚自习坐在一对小情侣后面，不小心听到女小声对男的说中午我把我的第一次给了你你说该怎么办，我当时一脑抽，帮他回了句，还能怎么办，再来一次呗！。最新幽默讽刺笑话

最新幽默讽刺笑话

一、一些经典小笑话街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴！我是毛驴！！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
“自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”小贩说：“没带。您要刀干什么？”老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
自行车店中：“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话，广告上还有一个小姐呢！”
一天某推销员按电铃：太太我这边有一本书“丈夫晚归500种藉囗。”你一定要买！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！

二、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

三、聊天笑话A:聊的真愉快.....
B:是ㄚ....
A:对了,你都是在那里连上网路的呀?
B:我在家里呀!!
A:oh...?家里也可以连??
B:我用modem呀!
A:oh.....modem牌电脑可以上网路呀??
B:.........
A:怎麽没反应??
B:sorry....我刚刚在地上打滚.....

四、理想不仅是个引诱，并且是个讽刺，在未做以前，他是美丽的对象，去做以后，它变成了残酷的对照。

五、瞒岁数一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多
的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，
但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我
结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！ ”伏
尔泰回答说，“你应该告诉她，你已经70岁了。”

六、无敌的社会讽刺笑话，三个富人比富。三个富人比富。张富人说：“我家佣人都开宝马。”王富人说：“我家用宝马车运垃圾。”李富人说：“我天天扶老奶奶过马路......”张富人和李富人竖起大拇指说：“还是你真有钱呀！”

七、偏偏喜欢你一天，夫妻两人喝酒。

妻子忽然动情地对他说：天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？

丈夫喝了一大口酒后回答说：我就偏偏喜欢你的这种幽默感！

八、研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！
经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！
饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！
爱丟三落四的人更淡泊功利！
爱睡懒觉的人更具同情心。！
你要问谁研究的？我告诉你很权威，我研究的！

九、幽默解说世界杯共同社西安5月24日电：“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。

十、高技术噱头新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

十一、“好时光病毒”毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。
它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。
“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。
“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。
“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话

十二、交通广播最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！ ”
一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”

路上的野花不要采搞笑笑话

一、现在的婊都说要灭婊，真是搞笑死了，你们说是不？

二、回忆初次相遇，拥有太多乐趣。你嘴角露出的尴尬笑意，我表现的言行的霸气，我都不曾舍得忘记。我不愿放弃，不愿抛弃，因为这是我们搞笑的相遇，和美好的结局！也许是这样吧！因为我们的相遇相识相知不平凡。

三、教室里最完美的座位是：周围有你最好的朋友，你的暗恋对象，一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。

四、想和你在夏天穿情侣短袖,吃一个口味的冰淇淋;想和你在冬天,裹得跟熊似的,讲只有我们才懂的笑话。

五、付出过的真心，是让人作呕的笑话。

六、不被人珍视的爱情，就只是个羞耻的笑话。---自由行走《第三种爱情》

七、不要因为自己的长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决与双放的性格。我见过帅哥配丑女.美女配仇男的太多了。

八、如果你不能对我好一辈子，请你不要对我好，哪怕只是一秒钟；如果你不能骗我一辈子，请你不要骗我，哪怕只是一个字；如果你不能爱我一辈子，请你不要爱我，哪怕只是一瞬间。

九、不要怪别人对你冷淡，是你在别人心里你什么都不算。

十、家中红旗永不倒，外面野花不会采。春光明媚花朵艳，不及老婆温柔剑。服侍双亲多辛劳，相夫教子令人敬。烧的一手好饭菜，贤良淑德惹人羡。

十一、时常出门多在外，我要把你来交代，路边野花不要采，见到异性莫要爱，速战速决速回来，有我把你拥在怀，好好将你来疼爱，此情今生永不改。

十二、 路边的野花我不采，真情实意把你爱。你我成婚几十载，风风雨雨白发添。痴心不改人不变，与你平平淡淡心也甜。你是我一生的情人，我会爱你到海枯石烂。情人节快乐！

十三、强者不怕寂寞，就怕在追寻力量的道路上永远停滞不前。--------父亲辰战语

十四、 亲爱的，我的生命里，真的不能没有你，我相信每个人都是有向往的，因为有向往的人生，你的脚步才有了方向。亲爱的，在你前进的道路上，我会一直伴随左右。

十五、再难过也不要轻易流泪，学会一天比一天坚强;再失望也不要轻易放弃，梦想永远在你前面，给自己一个希望，幸福就在你前行的路上。

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