[摘要]整人笑话套路朋友，一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：...
整人笑话套路朋友，一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所。”。一句话读出几种意识笑话
一、一句话读出几种意识笑话
1。老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“md，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”
他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……
2。很雷很囧小笑话.在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”……
3。说的好到位媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？
4。怕 脏一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄， 还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。
5。老板，您吃饭了吗今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
6。得罪人珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。
“修车的和大夫都不怎么样，”珍妮说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”
忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人，就凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”
“不是，我是个医生。”
7。长相老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。
8。奶牛爸爸，超市里有几种牛奶？
牛奶嘛，有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛？
爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
9。听小沈阳讲鬼故事
农夫三拳有点疼
考拉是条狗
唐伯虎点蚊香
用你的左眼猛击我的右拳
女娲补锅
骑着蜗牛漂移
侏罗纪公子
天使着陆没站稳
新白娘子玩传奇
降龙十巴掌
船到桥头自然沉
福尔牌摩丝
索尼爱寄信
久旱逢沐浴露
他乡遇古人
布告提名时
加勒比海带
当小偷遇上贼
墙头草的春天
牵着老虎晒月亮
我去躲猫猫
老甜甜
拿俺37的脚踹你43的脸
三菜一汤一包子
甩掉了和尚跑进了庙
六卖神剑
几种生痣
汤姆啃螺丝
施瓦辛格格
都来发烧拉稀
笑熬浆糊拎壶冲
疯牛涕淌
暗恋未遂
动力火锅
拖也拖不动司机
等猫的耗子
帅得要罚款
摩托骡拉着诺基亚
我的名字其实没有你们想象的那么长
达不溜西
疯狂的塞车
醉里挑剑看灯
帕瓦罗蒂唱二人转
诸葛不太亮
听小沈阳讲鬼故事
农夫三拳有点疼
考拉是条狗
唐伯虎点蚊香
用你的左眼猛击我的右拳
女娲补锅
骑着蜗牛漂移
侏罗纪公子
天使着陆没站稳
新白娘子玩传奇
降龙十巴掌
船到桥头自然沉
福尔牌摩丝
索尼爱寄信
久旱逢沐浴露
他乡遇古人
布告提名时
加勒比海带
当小偷遇上贼
墙头草的春天
牵着老虎晒月亮
我去躲猫猫
老甜甜
拿俺37的脚踹你43的脸
三菜一汤一包子
甩掉了和尚跑进了庙
六卖神剑
几种生痣
汤姆啃螺丝
施瓦辛格格
都来发烧拉稀
笑熬浆糊拎壶冲
疯牛涕淌
暗恋
10。如何复制邮件如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。
11。飞行笑话1 速度比拼关于著名的SR-71的笑话
“我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。
“在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时，我听到一个塞斯纳（注：中国桑塔纳式普及型单引擎飞机）飞行员请求塔台读出他的地速。
“‘90节。’塔台回复。
“沉默了片刻，一架双发比奇（注：一种双引擎螺旋桨飞机）也同样要求塔台读出它的地速。
“‘120节。’塔台回答。
“很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18（注：美国海军双引擎喷气式战斗机）飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’
“短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’
“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。
“‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’
“一阵比平常长的多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节。（注：sr71美国战略侦察机3倍音速）
“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”
以下是另一段著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话：
“请求60000英尺高度的空域使用权，over。”
沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音：
“你打算怎么爬升到那个高度？”
沉默。飞行员回复：
“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”（注：sr71号称双三，3倍音速，3万米高空）
12。
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上. 广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。
13。我演小狗幼儿园里。
老师：现在我们进行生活中的角色扮演，每人选一个，有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、
当轮到儿子选角色的时候，只剩下爸爸和小狗可以选了，儿子：老师，我扮演小狗！
老师：为什么不选爸爸？爸爸可是个重要角色啊。
儿子：因为，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句话也不敢说！
14。不要乱说话，否则..我平时就是MarvelBoard的固定读者，可惜一直没有机会贡献精采的故事给此版，但是因为我昨晚说了一句话，竟然......
事情是这样的，最近有很多文章讨论“鬼压”的事情，我小时候也曾被压过，也曾听过客厅外面有奇怪的脚步声和日历持续被风吹起的声音（不过我能确定客厅是不可能有风跑进来的），可是搬过家後就没有再发生过类似的事了。
进了交大後，在宿舍也不曾被压，所以晚上看完Marvel後，我就和室友说：嗯，我们宿舍似蛮乾净的哦，我住的这几年，都没有发生被压的事耶！！这个话题并没有持续多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因为念的书没看完，就继续看到近三点才上床睡觉。
也不知了多久，我忽然觉得我醒了，可是感觉却不对劲了，原来我的身体不能动了，我想也不须惊慌，平时我也看一些佛经，也看多了别人的经验，我想念念阿弥陀佛或观世音菩萨就好了。
於是我在心中念这两句法号，但是身体除了不能动之外，还更多了“紧缩”的感觉，似被紧紧的圈住一样，很难过。但我不想放弃，就持续地念，但越念紧缩的感觉就越强烈，我想到左手有戴佛珠，应该可以拿来镇压一下吧！於是我强迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似没有帮助，我只好用力睁强眼，从眼缝之中，看到的是一个白白的，像线圈一样的东西在右前方蠕动，又像是挂着一个白色的纸片在飞着，奇怪的是我没有怕的感觉，只是想着该用什麽方式快点解脱才好。
後来我改念“般若罗蜜多心经”中的咒语，没想到这股压力顿时消失了，让我觉得好惊奇哦！！可是这时我才发现我的右手根本没有伸过去摸过佛珠，因为我的左手抱着小狗狗，而右手是放在腹部之上，没有移动过。
後来又睡着後，便做了一个梦，在梦中我和室友们睡在一个满是布幕围成的地方，我先醒来，和室友说我被压的事以及所看到的东西，而她也说刚才也有相同的经
15。王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位
选手：开始
选手：停！
王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物
山东某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山东某男：你好
王小丫：你好，请问您是在哪里啊？
山东某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山东某男：我山东啊
王小丫：啊？
山东某男：我山东啊
王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？
山东某男：啊
王小丫：你贵姓啊？
山东某男：你贵姓啊？
王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王
山东某男：你干什么？有事么？
王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你
山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？
王小丫：我们是开心辞典，我是小丫
（沉默）
山东某男：王小丫么
王小丫：王小丫，没错
山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂
王小丫：真的
山东某男：是么
王小丫：真的
山东某男：我听着不大像呢怎么
王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
山东某男：是么
选手：你好
山东某男：你好
选手：你好，这位大叔你好
山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊
山东某男：……二十五
（全场爆笑）
王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…
山东某男：你是王小丫么
王小丫：我真的是
山东某男：你怎么打我电话呢
王小丫：你是我们
二、整人笑话套路朋友
1。给男朋友的一封情书_情话套路,天上的云彩忘不了，曾在哪里下过雨，飞翔的鸟儿忘不了，曾在哪里歇过脚，地上的玉米忘不了，农民哪天施的肥，水里的鱼儿忘不了，曾经哪天跳过高，你我或许忘不了，咱们哪年得相识，你我应该忘不了，相处相知感情好，你我肯定忘不了，约会日子多甜蜜，你我永远忘不了，销魂时刻多美妙，忘不了忘不了，离别的日子多难熬，云彩累了不下雨，鸟儿累了要归巢，鱼儿累了潜水底，你我累了要抱抱，忘不了忘不了，想念时分好心焦，但愿人长久，一生共逍遥。
2。我等着那一天，微笑着听朋友聊起你而无需掩饰，不再伤感。
3。有爱，生命就会开花，这花一定有蜜；有爱的滋润，生活就有动力，生命就不会枯竭——祝贺你，我的朋友，爱是美的。用真心去爱吧！
4。久处不累，天生不对，怪我套路太深，让你爱恨不分。
5。撩妹暖心套路情话_句子, 你是我今生的夙愿，我们注定要一辈子纠缠。
6。逗女生开心的幽默套路1：
7。用眼泪浇灌悲伤。开出更悲伤的花。桥这边寂寂无声，因为心死，失了往生的记忆。桥那边哀哀呛天，因为心动，忘不掉的牵缠。爱情就像是一个赌，押上全部的赌，赌注是自己的青春自己的爱，胜算只有孤独的感情和落寞的隐忍。岁月的沧桑，留下的终究是满身的伤。曾经那些美好的回忆，现在都已成为这个无言结局最不好笑的笑话。街角的十字路口，我该彻底忘记你。一个人在世界的角落，连寂寞都在笑我太堕落。
8。[ 别把自己弄成了收不了场的笑话]
9。想和你在夏天穿情侣短袖,吃一个口味的冰淇淋;想和你在冬天,裹得跟熊似的,讲只有我们才懂的笑话。
10。昨日的幸福已成为一种痕迹。两人能携手走完整人生固然美好，可陪上了一段也应心存感激了。爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好。相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！
11。婚姻是完整人生的精髓。
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