[摘要]关于爆笑段子被女票拉去逛街的你的笑话15个，刚刚和一妹子在路上走着，突然前面出现一高挑长腿美女，我和妹子说前面这女生肯定开房多次，妹子问为什么啊？我还没想好怎...
关于爆笑段子被女票拉去逛街的你的笑话15个，刚刚和一妹子在路上走着，突然前面出现一高挑长腿美女，我和妹子说前面这女生肯定开房多次，妹子问为什么啊？我还没想好怎么回答，妹子突然说，并不拢。并不拢……。
爆笑段子被女票拉去逛街的你
1、今天和同事门一起逛街，逛到杭州大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。
医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc。。。
然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”
2、和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。
老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？
我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！
3、出差坐火车，好不容易等到厕所。
进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”
我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”
4、和火车的较劲老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。我随口说了句：“万一真有火车经过呢？”老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响还是你叫的响。”我近乎神的反应：“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”
5、一天，爸爸撞见了我带女票回家。
他说：别担心儿子，我不会告诉妈md，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。
我说：谢谢爸爸，好的。
第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？
我说：这是我跟爸爸之间的小秘密。
然后，我们家的气氛有点怪怪的。。。
6、和女票吵架，冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？
我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”
7、爆笑小段子，伴你开心过五一。那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。
8、没有热度的情侣冷段子女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
9、没蛋，你可有缝呢下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，
男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。
女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。
10、生活里的雷人爆笑。一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！ ” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！ ” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！ ” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！ ”
11、问：“什么是名誉地位？”
答：“好比说男人是一家之主。”
12、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。
老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
13、菜花：我像小树。
蘑菇：我像小伞。
核桃：我像大脑。
香蕉：我。。。。
荔枝：咱们换个话题吧。。
14、热爱学习教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”
“反正不可能是A”
“D也很有可能啊”
教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
15、跳伞有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。