[摘要]一、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去...
一、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……
二、精选冷幽默,爆笑乐翻天一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
三、《读者文摘》世界最有趣笑话精选临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。 他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？” “知道什么？” “我一点都不渴啊！ ”
四、中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)
五、刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。
六、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
七、国际段子美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！
八、短小又有内涵办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子
男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
九、三则美女小段子一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
十、喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。
十一、女A：“你都想不到，我今天在街上撞到XXX了。”
女A：“哇，成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”
女B：“我也不清楚。他还没过危险期呢！”
女A。。。
十二、但愿永久和平1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫
胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！ ”
十三、关于gay的冷幽默！在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白。
突然冒出一个男人说他观察我好几天了。
说要给他个机会大家公平竞争。
靠，竞争就竞争,who怕who。
他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。
靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！
本姑娘我长的就那么像男人么?TMD！
十四、马克·吐温与惠斯勒著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。过了一会儿他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。”边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好象要涂去这一片云。惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？”“嗅，没关系，”马克·吐温说。“我戴着手套呢。”
十五、比本事有个官员特别能生育，子孙成群结队，好不热闹。但他的一位同僚却常常因无子嗣而发愁。这个官员便在同僚面前炫耀道：“你一点本事也没有，连个儿子也养不出。看我多有本事，生了这么多的子孙。”同僚幽默地回敬道：“生儿子，是你的本事；生孙子，就不是你的本事了。”闻者莫不大笑。
十六、随手发正能量家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我，我是路过的好心人。
十七、学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，
或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。
十八、逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤，而是嫉妒和虚荣心。
十九、大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。
我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和！？
二十、和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～