[摘要]（1）、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发...
（1）、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
（2）、我：“不对！”
老板：“什么不对？”
我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”
老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”
尼玛。。。
（3）、ice敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被pol.ice看到了。
于是他打开车门很抱歉地说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”
只见那pol.ice愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！
（4）、手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。
一次，主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，
手机看到充电器就失声痛哭：“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候。。。我被别的充电器。。。那个了。。。”
（5）、砸场子本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。
“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起！ ”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么？当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡！ ”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。
服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么？我不假思索地说：“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基！ ”
旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧！ ”
（6）、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。
（7）、你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人啊。
（8）、你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友：“你们冬天出门是不是不戴胸罩的？”女朋友愤怒的给我一巴掌：“你看哪个女的出门不戴胸罩啦！”我：“段子……”还没说完又是一巴掌：“你丫的长本事了，还是个日本女人！”
（9）、给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！
（10）、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”
我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”
老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”
（11）、请假后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。
不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。
两旁人爆笑。
（12）、太阳爸爸早！小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:太阳爸爸早！爸爸都听的不耐烦了。
有一次，爸爸上班去了。这时，爸爸想：这下该没事了吧！谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说：太阳爸爸早！同事爆笑！
有一次，小明在学校上课。他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：太阳爸爸早！
（13）、经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
（14）、年轻人的爆笑雷人事儿。今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....
（15）、古今爆笑名句1:话说当年屈原为了逃避债主的追债来到了河边，想着刚被债主搞乱七八糟的家说：路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。意思是说回家的路这么漫长遥远，想修理一下房子都不行啊，我还是到河里上下打捞一把以免今晚饿肚子！
2:听说诸葛亮在写出师表的时候刚好生病了，这从出师表的最后一句是可以看出的：临表涕零，不知所言。就说他中了风寒头痛的流鼻涕，病得语无伦次不知道自己在说些什么！
3:少年范仲淹在一次考试中考砸了，于是就到岳阳楼散散心，若有所触的说：不以物喜，不以几（己）悲。就是说不要以为物理考的好就开心喜悦得意忘形，不要以为几何考砸了就悲观消极！
4:在药店中：屈原：喂，小姐有没有“举世皆猪”这个牌子的安眠药？
小姐：恩，还有！刚好剩下一瓶，嘿，我说三阎大夫我们店的这种安眠药差不多都被你买光了，你是来帮我们清仓的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“众人皆醉我独醒（失眠难受啊！），举世皆猪（浊）我独清啊（花了不少钱）
5:螳螂捕蝉，黄雀在后，在后干什么呢？吃饱没事看热闹啊！
6:众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火猪栏处——养猪！
7:曾经有一个诱人的猪头摆在我面前，我没有好好珍惜，等到它被人买后我才后悔莫及，人生最痛苦的莫过于此，如果上天可以给我一个从来的机会的话，我会对那个卖肉佬说：“这个猪头切一半给我！ ”如果一定要在这句话加上一个分量的话，我希望是：切多一点！
8:一只蚊子飞落在唐僧的手臂上：“啊！干什么，你想叮我啊？你想叮的话你要说嘛，你不说我怎么知道你想叮呢，虽然你很有诚意的瞄准我的手，但是你还是要跟我说你想叮我啊，没道理你想叮我而我却不给你叮，你不想叮我偏要你叮，大家讲道理嘛。现在我数1`2`3你到底是要叮还是不叮………………你不会真的想叮吧，难道你真的要叮？……