生气了怎么哄女朋友的话简短

[摘要]关于生气了怎么哄女朋友的话简短的笑话25个，城里男人吹牛逼，＂我媳妇儿可能干了，自己开车、自己洗衣、做饭、打扫房间、喂孩子、管孩子、带孩子上课下课、赚钱、逛街...

关于生气了怎么哄女朋友的话简短的笑话25个，城里男人吹牛逼，＂我媳妇儿可能干了，自己开车、自己洗衣、做饭、打扫房间、喂孩子、管孩子、带孩子上课下课、赚钱、逛街、啥啥都难不倒她！"农村人回答：＂你媳妇儿这样的人，在我们那里叫寡妇。"。

生气了怎么哄女朋友的话简短

（1）、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。
妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”
丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

（2）、“事到如今我真后悔当初没听我md话。”
“nm说什么了？”
“Cao，不是给你说了我没听么。”

（3）、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？
闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合咱这种穷人家。”
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

（4）、这样够简短吗？理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊？请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢！”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

（5）、各行各业（６）每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：「我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？」
「当然不，先生９他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少９

（6）、混世与执著。- （某豆友的自我介绍，很简短，但挺耐人寻味）

（7）、果然没人女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。

（8）、下雪了普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。

高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。

穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。

二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

（9）、我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟的房间，那是整整齐齐，床单都换新的了，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢？
我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。
我：那我也把我房间收拾收拾吧。
我妈：你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。
我。。。

（10）、V信上
男：“在吗？”
女：“在呀，怎么了？”
男：“我发现一个外国人中国人的区别。”
女：“是啥？”
男：“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”
女：“中国人呢？”
男：“中国人不敢直接说，会小心翼翼地问她：在吗？”

（11）、有一家企业准备淘汰一批落后的设备。
董事会说：“这些设备不能扔，得找个地方存 放。”于是专门为这批设备建造了一间仓库。
董事会说：“防火防盗不是小事，应找个看门人。”于是找 了个看门人看管仓库。
董事会说:“看门人没有约束，玩忽职守怎么办？”于是又委派了两个人，成立了 计划部，一个人负责下达任务，一个人负责制定计划。
董事会说：“我们应当随时了解工作的绩效。”于 是又委派了两个人，成立了监督部，一个人负责绩效考核，一个人负责写总结。
董事会说：“不能搞平均 主义，收入应当拉开差距。”于是又委派了两个人，成立了财务部，一个人负责计算工时，一个人负责发放工资。
董事会说：“管理没有层次，出了岔子谁负责？”于是又委派了4个人，成立了管理部。一个人负责计划部工作，一人个负责监督部工作，一个人负责财务部工作，一个人是总经理，对董事会负责。
一年之后，董事会说：“去年仓库的管理成本为35万元，这个数字太大了，你们一周内必须想办法解决。”
于是，一周之后，看门人被解雇了。

（12）、长相旺夫老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，

老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，

老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，

老婆以为他又要说自己啥，

结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

（13）、侄女，你太霸气了昨天去接小侄女放学，去的比较早还没放学，就在窗外等一会

正好看见年轻女教师提问小侄女，可是小傻瓜什么也答不上来

老师生气的说:我看你是把老师教的都还给老师了！

小侄女这时一脸天真的问老师:可是老师你为什么没把学费还给我呢？

只见那漂亮的女教师被噎地直翻白眼，我也在风中凌乱了……

（14）、劝　母日本有这么一则传说：有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。一日正要出门，儿子莫依跪在母亲跟前，一个劲儿叫“妈妈”。母亲接连答应几次却不见他说什么，有些生气。
他说：“妈妈天天跪在神佛前说‘请您保佑’，没完没了，难道神佛就不会生气吗？”
妈妈听了莫依的话顿时省悟，便不再去神庙了。

（15）、死错了人有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。
这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。
私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了？把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错！除非是你们家死错人了！ ”

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