[摘要]一、闹离婚民政局里一对夫妻闹离婚，然后就问他们为什么离婚，男说：我下班回家给媳妇讲了个笑话，她没笑，床底下的那个人笑了。然后女狡辩说：乱讲，床下面那个根本没笑...
一、闹离婚民政局里一对夫妻闹离婚，然后就问他们为什么离婚，男说：我下班回家给媳妇讲了个笑话，她没笑，床底下的那个人笑了。然后女狡辩说：乱讲，床下面那个根本没笑，是柜子里那个笑的。工作人员……
二、爆笑儿童笑话并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”
换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”
记性差
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好?”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
加深印象
父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”
三、搞笑小偷版吉祥三宝爸爸
哎!
为什么你跟着别人回家?
没钱拉!
那你手里拿着钳子干吗?
在上班!
在别人家就能找到钱啦?
你说对了!
别人的家就是我们吉祥的一家!
妈妈
哎!
你把手伸到别人口袋干嘛?
找钞票去了!
别人的钱我们能去拿吗?
有点风险啦!
警察叔叔不会抓到我吗?
你烦不烦呀！
最终还是会让我们回吉祥的一家!
宝贝
啊?
爸爸会小心看着妈妈!
那妈妈呢?
妈妈正聚精会神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看着警察! 我塞，好酷呦！
我们三个就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
门是否被你打开了啦？
搞定!
我们就抢个馒头回家?
馒头!
电影院都是这样演的?
我晕!
有了馒头我们就是吉祥的一家!
妈妈
哎!
别人口袋都有什么?
小声点!
我要IP IC IQ卡?
这么多啊!
记得统统告诉我密码?
这有啥用啊!
有IQ我们就是吉祥的一家!
宝贝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那妈妈呢?
妈妈估计一会也来了!
我呢?
你千万别要学我偷了!我乖乖
天下无贼就是吉祥如意的一家!
四、养鸡1.朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。
每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃，而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。旁人看见，都颇为惊讶。呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！
2．前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。
朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动(想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑)后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去
真是残忍呀！
他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。
笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去……爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈。
朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准)，他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去，那就要倒大霉了)！
后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的)，然后又不敢转身……
俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的。
朋友还告诉一个小秘密：
你和一只鸡对视(目不转睛的那种)，坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦，嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦。
当然前提条件是，你比鸡会坚持！
五、男友要上网，问我开机密码是什么。
我回答：“你生日。”
他顿了顿，回过头去，过了一会他问：“是阴历吗？怎么不对？”
我推开他，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
六、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。
拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”
七、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普 桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。
惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。
老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。。。
八、100万在全国各地能买什么样的房子：在洛阳，买个小三居，还有余钱包个二奶；
在天津，买小两居，还有钱装修；
在广州，买小一居，还有钱吃饭；
在北京，买5环外一居，还有钱打车；
在上海，买昆山的小一居，还有钱坐城铁；
在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪。。。
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