[摘要]高级笑话段子43句(山东博物馆段子笑话)），关于《高级笑话段子43句(山东博物馆段子笑话)）》的内容介绍。1、一女子从手术室慌忙跑出来，气喘吁吁地对老公说：亲爱的，这手术我不做了！老公：没事，别怕，有我在，有事慢慢说...
高级笑话段子43句(山东博物馆段子笑话)），关于《高级笑话段子43句(山东博物馆段子笑话)）》的内容介绍。
1、一女子从手术室慌忙跑出来，气喘吁吁地对老公说：亲爱的，这手术我不做了！老公：没事，别怕，有我在，有事慢慢说。老婆：我一进去护士就说，勇...
1、一女子从手术室慌忙跑出来，气喘吁吁地对老公说：亲爱的，这手术我不做了！老公：没事，别怕，有我在，有事慢慢说。老婆：我一进去护士就说，勇敢点，别害怕，阑尾炎手术很简单。老公：护士说的没错啊。老婆：她是和医生说的！
2、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。
3、“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了！
4、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
5、有一个胖子。。。。。。。。。。 从高楼跳下。。。 结果变成了。。。。。。。 死胖子。。
6、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。
7、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么!
8、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
9、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
10、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借我钱！
11、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
12、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
13、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
14、有一次和老婆等公交车，好一会也没来，老婆专心等车。无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。突然听到老婆说：“老公，车来了。”我回头看见我身边的一位大叔，一脸茫然地被我老婆拉上了公交车。
15、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
16、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
17、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
18、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
19、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
20、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
21、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
22、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。
23、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
24、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家...我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
25、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子?
26、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
27、“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。
28、如果我没回你消息 ，你就看看我们聊天框你最后一句话 ，那像是人能接上话的吗。
29、丈母娘准备择菜做饭，老丈人看到急忙上前说：媳妇儿，身体不好赶快歇着，怎么能干这种活呢？以后你就好好的在家，磕着瓜子看孙子，这种技术活就让其他人来干好了。然后，然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我！
30、老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢?
31、公交车前面的座位坐了个老大爷，售票员看他年纪大了，怕他坐错车，就问：大爷，您是要去哪里呀？老大爷：人民广场。售票员：那您坐错了，应该坐左边的。老大爷：真是麻烦。说完坐到了座位左边。
32、路过广场，看到一男一女两个小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食，可小男孩不吃，都是喂给小女孩吃。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。” 小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
33、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
34、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
35、三分熟的牛排为什么不和七分熟的.打招呼?因为他们不熟啊。
36、为什么世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
37、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
38、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
40、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。
41、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。
42、金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。
43、玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗?